X
СТОЙ! Узнай свое будущее на 2016 год!
Сценки на новый год 2007 год
=ЖМИ!=

Сценарий встречи Нового 2007 года, часть I

Оглавление
Встреча новый год на почте сценарий

После того, как мы проводили дни рождения детей со сценариями и конкурсами, мне стало обидно за себя - ну чем хуже мы, взрослые? Обжираться и упиваться за столом уже так надоело... И я провела свой первый праздник с развлечениями для гостей - свой юбилей, 30-летие. Всем так понравилось, что на Новый год уже было немыслимо как-то по-другому, по-старому, делать праздник.

И вот сценарий встречи Нового года готов!!! От остальных держу его в тайне, но вам по секрету расскажу.

Нас будет 4 пары, и развлечения я рассчитывала именно для такого количества народа. На новогодний стол под каждую тарелку положу карточки с тостами - началами или целыми анекдотами на новогоднюю тему. Надо сказать тост и закончить его.

Однажды Огородное Чучело страстно полюбило Снежную Бабу. От горячей любви на его старом деревянном каркасе набухли почки, и оно зацвело прекрасными цветами. Увидав такую красоту, Снежная Баба тоже в ответ воспылала любовью, но... ее снежное тело не выдержало таких испытаний. Через некоторое время пламенное сердце растопило ее в лужицу воды.
Так выпьем же за то.... (например, чтобы наша любовь способствовала только процветанию, а не сжигала дотла). Однажды молодой муж решил устроить для своей молодой жены настоящий романтический Новый год. Он купил дорогого шампанского и икры, зажег свечи и подарил ей красивое нижнее белье. Когда на часах было без пяти минут 12, в дверь позвонили. Это оказалась любимая теща с винегретом и бутылкой водки.
Так выпьем же за то... (чтобы наши любимые родственники появлялись только в самые подходящие моменты). Как-то встретились после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- Ааа, то-то он поначалу был со мной так холоден!
Так выпьем же за то... (чтобы все наши желания в Новом году исполнились, какими бы экзотическими они ни были). Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
Так выпьем же за то... (чтобы завтра утром мы могли бы вспомнить прошедший праздник до того, как проявим фотографии). В жизни мужчины есть три стадии:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Так выпьем же за то... (что у нас сейчас третья стадия - самая счастливая). Зима, канун Нового года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Так выпьем же за то... (чтобы наших женщин, глядя на нас, посещали только эротические фантазии). Однажды после встречи Нового года, утром, с больной головой проснулся мужчина один в пустой квартире. Увидев носки под елкой, он обрадовался и полез искать в них подарки. Но ничего в них не нашел. Только руки испачкал...
Так выпьем же за то... (чтобы под елочкой нас ожидали только приятные сюрпризы). Однажды в канун новогодних праздников мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
Так выпьем же за то... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Так выпьем же за то... Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Так выпьем же за то... Дорогие детишки, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
Так выпьем же за то... Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Так выпьем же за то... Один пьяный одинокий мужчина догонялся в канун Нового года на скамейке в парке водочкой. Но ему улыбнулось счастье - он встретил такую же одинокую женщину. Она оказалась благосклонна, и они провели незабывемую ночь прямо под луной... Утром мужчина не мог понять одного - почему на ее голове было ведро? Хотя нос морковкой ее совсем не портил...
Так выпьем же за то... Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится Новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо до фига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
Так выпьем же за то...

Начнет застолье Дед Мороз (здорово, если есть подходящий костюм с бородой, у нас есть, но если нет - то хотя бы красная шапка-колпак). Дед Мороз поздравляет всех гостей - говорит тост, можно по бумажке, у нас будет свиток, новогодние стихи придают радостное настроение, воспоминания из детства.

"С новым Годом поздравляю,
Счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, - пожениться,
Всем, кто в ссоре - помириться,
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым,
Расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать полнее,
Слишком толстым - похудеть.
Слишком умным - стать попроще,
Недалеким - поумнеть.
Всем седым - чтоб почернели.
Чтоб у лысых волоса
На макушке загустели,
Как сибирские леса!
Чтобы песни, чтобы пляски
Не кончались никогда.
С Новым годом,
С новым счастьем,
Мои милые друзья!"

Или:

"Поздравляем с Новым годом!
Пусть начнется новым взлетом.
К лучшим жизненным высотам
И хорошим в банке счетом
Принесет в делах согласье,
В личной жизни - много счастья,
А в любви - большой отдачи,
Это тоже ведь удача!
Пусть подарит радость встречи.
В новогодний снежный вечер.
И продлит на много лет
Вдруг зажженный в душах свет.
С новым счастьем! С Новым годом!
С новым в жизни поворотом!"

"Давайте поднимем бокалы, проводим уходящий год, вспомнив, что хорошего он нам принес. Если проводим его с благодарностью - то Новый Год придет к нам с удовольствием!"

"А теперь поднимите тарелки! Чтобы вы лихорадочно не вспоминали тосты, мы упростили вам жизнь. У каждого из вас есть карточка с началом тоста, вы можете ее прочитать и, когда придет ваша очередь, придумать его окончание."

Далее до состояния умеренной сытости будет идти чередование застолья с произнесением тоста. Хорошо было бы шапку (бороду) деда Мороза передавать по кругу и одевать произносящему тост, думаю - так и сделаем.

Для разминки повеселимся, не выходя из-за стола. Режем листочки с вопросами и листочки с ответами и кладем их в два стакана. Первый вытаскивает вопрос, читает его и говорит, кому он его хочет задать (мы знаем друг друга очень давно, и вопросы специфичны, можно предугадать, кому будут адресованы). Тот тянет ответ, и они зачитывают вопрос и ответ. Смешно всегда!

Приходилось ли вам просыпаться в постели с мужчиной с бородой и в красном тулупе?
Способны ли вы сняться в новогоднем порнографическом фильме?
Скажите, вам часто снятся сны непристойного содержания?
Возбуждают ли вас Снегурочки в бикини?
Говорят, у вас есть карлик-любовник, это правда?
Часто бываете ли вы в состоянии такого алкогольного опьянения в новогоднюю ночь, что потом не помните его встречу?
Любите ли вы петь рождественские песни в туалете?
Правда ли что в первую очередь с новым годом вы поздравляете свой компьютер?
Правда ли что секс с семью гномами - ваша главная эротическая фантазия?
Вы нормально относитесь к групповому сексу с Дедом Морозом и Снегурочкой?
Пошли бы вы со мной сейчас в спальню?
Хотели ли бы вы провести эту новогоднюю ночь за компьютером?
Вы часто занимаетесь сексом на кухне?
Смотрите ли вы порно с животными?
Вы в сексе обычно любите быть большим оригиналом?
Когда вас не видят, вы ковыряете в странных местах?
Я на компрометирующие вопросы не отвечаю.
Только в эти новогодние праздники.
Нет, я очень стеснительный человек, хотя иногда склонен к оригинальностям.
Затрудняюсь ответить правду, так как не хочу испортить свою репутацию.
Сам(а) не знаю, но мое подсознание подсказывает, что я вообще большой оригинал.
Мое густое покраснение - самый яркий ответ на этот вопрос.
Такую возможность никогда нельзя упускать! А как бы вы сами на моем месте поступили?
Ушам своим не верю! Как вы угадали?!
Только после трехдневного запоя.
Даже одна мысль об этом приводит меня в экстаз и трепет!
Открою вам секрет - к этому у меня склонность с пеленок.
Это самое большое удовольствие, которое я могу испытать.
Еще бы, я способен даже на это.
Не будем наивны, и не надо задавать таких вопросов, на которые трудно искренне ответить.
Это бывает, когда я вижу новогоднюю елку.
Это мое самое большое и страстное сексуальное желание.

Коллектив у нас давно спетый, и я точно знаю, что никакие вопросы шокировать нас не могут.

Сценарий встречи Нового 2007 года, часть II

Марина Ярославцева, mi1edi@yandex.ru.

28.12.2006

Сценарий встречи Нового 2007 года, часть I
Просмотры: 487 | Рейтинг: 5

Нравится



Читайте также:

Комментарии:

Читайте далее...
Указатель
Женская грудь Кефир от прыщей Красная моча Кто родится мальчик или девочка Народные способы забеременеть Плохие слова Покраснение пупка Ребенок постоянно сосет грудь Соленое тесто Фасоны платьев из шифона
Важно!
Rimina.ru » Женский портал №1